Начинът, по който се раждаме и получаваме грижа, определя стила ни на привързаност в зряла възраст. Има един тест с малки деца , който психолозите използват, за да определят още в ранен етап кой стил на привързаност започва да се формира у малкото дете.  

Странната ситуация 

Тестът е прост, но носи ясни резултати. Състои се в това майка и нейното дете да влязат в стая - като в един момент в стаята влиза непознат човек (често психологът), а майката излиза за малко. Някои от децата замръзват и тревожно се озъртат за майка си с нарастваща паника. Когато майката се върне, те не се успокояват от появата й, може да я удрят, да се извъртат, когато иска да ги гушне, да потъват в себе си в знак на непоправимо (временно) разочарование. 

Други сякаш не забелязват отсъствието й и проявяват нулев или слаб интерес към непознатия. Майката се връща, а те сякаш дори не регистрират с поглед това, сякаш са вцепенени и импрегнирани срещу взаимодействието с нея. 

Трети деца отчитат факта, че майката е излязла, може предпазливо да започнат да изучават или заговорят непознатия, но не изпадат в паника и бързо се успокояват, когато майката се върне. Даже може да проявят любопитство в ситуацията, в която се озовават в стая с непознат в отсъствието на майката. Това не ги тревожи прекомерно и те сякаш имат увереност, че майката ще се появи бързо и всичко ще бъде наред. 

Този тест се нарича “странната ситуация”. И резултатите от него подсказват какъв стил на привързаност е започнало да формира детето и, най-вероятно, какъв ще бъде стилът му на свързване с другите като възрастен.

Нека разгледаме трите основни стила на привързаност. 

Избягващ 

Това е детето, което видимо уж не се повлиява нито от отсъствието на майката, нито от нейната поява. То сякаш е самовглъбено и самодостатъчно. Но истината е, че това отчуждение се тренира. Ако детето е рутинно отхвърляно и неглижирано или ако границите му се нарушени със свръх опека и задушаваща близост, интерес и внимание - то то може да изгради ледени стени между себе си и другите. 

Често с подобен стил на привързаност са и децата, които е трябвало да се грижат за възрастните и за влезли в ролята на родител твърде рано. Били са спасители, душеприказчици, изпълнявали сасимволично функцията на отсъстващ (физически или емоционално) партньор и така са били натоварени с бремето на грижата, саможертвеността и всеотдайността тогава, когато е трябвало да бъдат просто деца. 

Когато пораснат, хората с избягващ стил на привързаност, изглеждат дистанцирани и саможиви. В началото на една връзка те могат да бъдат приказливи и заинтересовани, но с напредването на интимността защитите им от ”заливане” се активират и те се отдръпват в собствения си свят - на работа, занятия, хобита, размисли. 

За тях са важни автономността и не-интензивността на контакта - те имат нужда от граници и суверенитет на личността, който изисква другият да стои на сигурна дистанция. Ако са във връзка с ревнив или жаден за внимание партньор, те може да се чувстват “задушени” от призивите за заедност и да укрепват стените си с мълчание, разсеяност, отсъствие, сърдене и всякакви други механизми, създадени да държат другия настрана. 

Това не ги прави неемоционални, но затруднява градежа на връзката. Тези хора често са отговорни и надеждни, но техните качества се изразяват много по-ясно и позитивно в спазването на задължения и извършването на рутинни дейности, отколкото в емоционални жестове като изразяването на собствените нужди, чувствата, уязвимостта, взаимозависимостта с другия, страховете и житейската история. 

Амбивалентен 

Тук попада детенцето, което се разстройва, когато майката излезе, а нейното завръщане не му донася утеха. Като възрастни хората с амбивалентна привързаност често биват наричани драматични. Вероятно е те да се окажат във връзка с избягващ партньор, чиято студенина и потребност от лично пространство само сипва сол в старите им рани на несигурност, жажда за любов и невъзможност тази любов да бъде почувствана като достатъчна. 

Тези хора сякаш са почти през цялото време нащрек за сигнали, че другият се отдалечава, охладнява и планира да ги изостави за някой друг. Или заради нещо, свързано с тях самите. 

Можем да предположим, че те най-вероятно са отгледани от родител, който се е отдалечавал, потъвал е в себе си, “изчезвал е” емоционално за тях и ги е оставял с усещането за несигурност, догадки, неутолен глад за любов и страх от изоставяне. Или родителят е бил възприеман като такъв. 

Какъвто и да е случаят, резултатът е, че тези хора не могат да спрат да се чудят и да проверяват. Обича ли ги още другият - или изобщо, къде е, добре ли е, с кого е, кога ще се върне, колко дълго ще остане, с кого си пише, защо казва еди какво си, защо не казва еди какво си, за какво си мисли и лошо ли е то. 

В допълнение с това те имат стратегии на протестиране срещу невъзможността на отсрещния човек да ги накара да се почувстват сигурни, обичани и ценени. Тези стратегии включват разпитване, сърдене, скандали, сценки, които целят да провокират ревност у другия. Ако сте почитател на драмата, това е вашият човек. Ако сте избягващ, затегнете си коланите и поемете дълбоко въздух, защото шоуто започва и едно е сигурно - ще ви се стори и интензивно, и задушаващо. 

Хората с амбивалентна привързаност могат да бъдат изключително любвеобилни и емоционално напояващи партньори. Просто имат нужда от редовно засвидетелстване на любов, грижа и внимание, от рутина, спазени обещания, ясни граници, дискутиране на емоциите и намеренията и уверение в собствената им стойност и важност за другия. Когато нещата са ясни и картите са сложени на масата, те са прекрасни партньори, които облагородяват връзката с хумор, страст, малко здравословна ревност и сладка детска потребност от грижа и нежност. 

Сигурен 

Разбира се, стигаме до стилът на привързаност, който “няма проблеми”. Тези хора са отгледани така (или са възприели отглеждането си така), че имат здравословно доверие в другите, не биват поглъщани от интензивни емоции, нито се страхуват от близостта. Могат да бъдат както автономни, така и взаимозависими. Могат да седят в незание, без да се тревожат непосилно. Нямат нужда от извънредна свобода, нито от извънредни демонстрации на положителни чувства. 

Не преживяват разделите си като лични провали, не полагат основите на самочувствието си е начина, по който другите ги отразяват, не се тревожат, че другите ще ги изоставят или им мислят злото. Те се свързват автентично и от позиция на сигурността (в себе си, в другия и в качеството на контакта). Блазе им. 

Хубавите новини са, че има такова нещо като отвоюван или спечелен сигурен стил на привързаност. Когато работим в посока на самоосъзнаване, ние можем да превърнем страховете си в наши приятели, да отработим старите травми, да затворим невършените гещалти от миналото, да изградим нови модели на мислене, да увеличим емоционалното си благополучие, да изградим или затвърдим самочувствието си, и да бъдем … малко по-сигурно привързани.

С една звездичка: и другите два стила имат прекрасни плюсове, които сигурната привързаност няма, но може да тревожат и измъчват своя собственик, така както сигурната привързаност не би го измъчвала. А когато целта ни е да намалим страданието, не гледаме кое е по-интересно, а кое е по-здравословно.